ah, a comunicação em outra língua...

Essa aconteceu com uma alemã amiga nossa. Paulinho aprendendo palavrões em alemão pra xingar os amigos na ceasa, conversa vai, conversa vem, a guria conta que uma amiga professora foi dar um corretivo num aluno que chamou o colega de filhadaputa:
- Ela mandou o guri se desculpar com a mãe do outro. Se desculpar com um boquete de flores.

so long and thanks for all the fish

Pessoal, passando rapidinho só pra dizer que, se o apocalipse começar amanhã mesmo, foi ótimo conhecer vocês, viu. Obrigada pelas risadas e parceria na cerveja!

Personal stylist de cerveja

A tática catarinense de economizar e disfarçar que bebe só a cerveja em oferta (4 pila e ainda leva a quinta de brinde).
Chega no buteco e ordena:
- Me traz uma daquelas, bem gelada!
O bodegueiro traz, dentro do isopor, um cerveja sem o rótulo do gargalo. O catarinense faz de conta que tá tomando Original, mas na verdade é Antártica sub-zero.

É óbvio que o truque precisa ser combinado com o dono bodegueiro anteriormente. Que, sempre preocupado com a imagem da clientela, falsifica cuidadosamente as cervejas se assim solicitado.

E funciona, porque cerveja é tudo igual mesmo, depois da terceira garrafa ninguém percebe mais o que tá tomando.

balão de cachaça

Essa história é antiga, do tempo em que o Uá perambulava sorrateiramente pelo Bonfim assustando senhorinhas indefesas e os freqüentadores assíduos do Lipe Bar.
Como de costume, se parou na frente da Bodega e gritou:
- Uááááááá!!
O dono bodegueiro, de pronto, foi defender a clientela. Pegou um isqueiro do cliente na primeira mesa e ameaçou:
- Some daqui senão te taco fogo!
O Uá, rindo entre um uá e outro, foi embora. E um cliente da bodega sabiamente concluiu:
- Esse aí pega fogo fácil mesmo. Ficou inflável de tanta cachaça.

Pedofilia!!

domingo, 17 de abril de 2011.

21h30min, poucas pessoas no bar. dentre elas um casal simpático e assíduo freqüentador do recinto, juntamente com seu filho (de aproximadamente 5 anos). o pequenino, com seus inúmeros brinquedos nas mãos, vagueia desimpedidamente entre as mesas. interagindo com ele temos o dono do recinto que, mutuamente divertia o piá e a si próprio. em dado momento, subitamente, o bodegueiro toma o balão da criança e ergue-o, impedindo o pequenino de brincar com o mesmo. de repente o dono do recinto, dirigindo-se ao pequenino, desmascara-se: "quer o balão, quer o balão?...então me dá o caRinho!"

mindus

Então, nosso boteco tá ficando fino. Na última terça ganhamos "mindus" japas, daqueles com casquinha crocante e tudo. Quero só ver se essa regalia vai se manter como brinde ou vai entrar pro cardápio e o que estava rolando era um test-drive. Essa tática já foi usada com a nova "catchaça" do bar e super-funcionou. Eu e a Martina (e a nossa ressaca na quarta) bem sabemos!

música ao vivo

Na última ida ao Lipe, fomos agraciados com uma palhinha do Paulinho, que revelou seu talento como cantor. No repertório, Tieta, Como uma Deusa e outras trilhas de novela.
Experiência aprovadíssima.

Novo Layout

Parabéns ao Catarina pelo belíssimo lay out do blog.
Agora sim, ficou perfeito.
Entro no site e já me dá vontade de beber.

o mendigo indignado

Uma terça dessas, verão ainda, calorão e mesa na calçada, passa um mendigo e resolve filar um cigarro da Lu. A Lu não quer dar, ele insiste e enche o saco.
O dono bodegueiro, prontamente se põe em ação e manda o pedinte embora.
O pedinte, indignado, busca lá no fundo do peito o maior xingamento que ele pode imaginar, e grita:
- Gringo judeu!
E ainda conclui:
- Só pela tua voz já dá pra perceber, que tu é um baita dum gringo judeu.

torcedor II

Como mencionado pela nossa ilustre Blodegueira Martina... o bar é de gremista e não tem como reverter... prova disto que o dono bodegueiro é tão gremista, mas tão gremista que quase torce pro colorado de tanta raiva que fica com a escalação do time tricolor!
Só lá mesmo... Não acredita??? Passa lá hj

Dica: Pede uma SubZero (na promo por 4 pila), tira o rótulo do pescoço da garrafa, mete em uma camisinha térmica e TCHANS!!!! Virou Bohemia =P